# Психолог и гештальт-терапевт Михаил Золотухин https://mzolotukhin-psy.online/ ГлавнаяОбо мнеУслугиМероприятияСтатьиКонтактыТерапевтический контракт Психолог и гештальт-терапевт Михаил Золотухин Онлайн-терапия для взрослых Помогаю лучше понимать себя, проживать сложные эмоции и выстраивать тёплые, комфортные отношения с собой и с другими. Работа со мной подойдёт вам, если: - В отношениях снова и снова повторяется один и тот же сценарий - Трудно в одиночку справляться с тревогой, стыдом или злостью - Хочется перестать воевать с собой и относиться к себе теплее - Вам нужны не готовые советы, а понимание того, что с вами происходит - Важен живой и честный разговор — без осуждения и в вашем темпе - Вы готовы к регулярной работе и к тому, что переменам нужно время - Удобно встречаться онлайн, где бы вы ни находились - Сертифицированный гештальт-терапевт - Супервизор и ведущий групп - Индивидуальная встреча — 55 минут Как я работаю На встречах мы вместе разбираемся, что происходит с вами сейчас: какие чувства, потребности и привычные способы реагировать стоят за тревогой, конфликтами или ощущением тупика. Задача не в том, чтобы найти «правильный» ответ, а в том, чтобы понять, что подходит именно вам. С чем можно прийти: трудности в отношениях, тревога, стыд, злость, одиночество, неприятие себя, сложный выбор. Необязательно заранее формулировать запрос: можно начать с того, что беспокоит вас в последнее время. Индивидуальная терапия обычно проходит раз в неделю, встреча длится 55 минут. Кроме того, я консультирую пары, веду терапевтические группы и работаю супервизором с практикующими психологами. С какими темами работаю В основном это темы отношений: с собой, с партнёром, со своими чувствами, в том числе с теми, которые принято считать «неправильными». Заранее формулировать запрос необязательно: можно начать с ситуации или переживания, которое беспокоит вас сейчас. Тревога, подавленность, апатияТревога может быть фоновой и почти постоянной, а может накатывать волнами — с напряжением в теле, бессонницей и прокручиванием одних и тех же мыслей. Подавленность и апатия ощущаются иначе: пропадают энергия и желания, и даже простые дела даются с трудом. Мы разбираемся, что стоит за этими состояниями: какие чувства и потребности долго оставались без внимания, где вы перегружены и чего вам не хватает. Недовольство собой, стыд, неуверенностьНедовольство собой и низкая самооценка нередко звучат как голос строгого внутреннего критика: он сравнивает вас с другими, придирается к мелочам и твердит, что всё сделано недостаточно хорошо. Стыд заставляет прятаться и молчать о важном, а неуверенность — сомневаться в каждом своём шаге. Вместе мы выясняем, откуда взялись эти требования и чьи они на самом деле, и постепенно находим более тёплое и уважительное отношение к себе. Одиночество и трудности в близких отношенияхОдиночество бывает не только тогда, когда рядом никого нет: его можно чувствовать и в компании, и в семье, и рядом с партнёром. Кому-то трудно подпустить к себе людей и довериться, а кто-то в близости теряет себя или раз за разом оказывается в похожих болезненных историях. Мы смотрим, как вы сближаетесь с другими и отдаляетесь от них, чего ждёте от отношений и чего опасаетесь, — в том числе по тому, что происходит между нами на встречах. Конфликты, дистанция или непонимание в пареСсоры повторяются по одному и тому же сценарию, разговоры заканчиваются упрёками или молчанием, а тепла и близости становится всё меньше. Иногда кажется, что партнёр просто не слышит или что вы живёте рядом, но каждый сам по себе. Я помогаю увидеть, какие чувства и потребности скрываются за взаимными претензиями, и найти способ говорить и слушать так, чтобы понимать друг друга. С этим можно работать и индивидуально, и вместе с партнёром: парные встречи я провожу в котерапии с другим специалистом. Трудности с личными границами и отказомТрудно сказать «нет», даже когда очень не хочется соглашаться, а после вынужденного «да» остаются раздражение и усталость. Или, наоборот, тяжело слышать «нет» от других: чужой отказ ощущается как отвержение, и просить о чём-то становится страшно. Мы учимся замечать свои «хочу» и «не хочу», отличать их от чужих ожиданий и говорить о них прямо — даже если поначалу это вызывает неловкость или вину. Злость, вина, зависть и другие сложные чувстваЗлость, зависть, обиду или ревность порой стыдно признать в себе, а чувство вины может годами не давать покоя. Но если такие чувства подавлять, они не исчезают: прорываются вспышками, оборачиваются против себя или незаметно отнимают силы. На встречах их можно прожить без осуждения и понять, о чём они сообщают: например, злость часто указывает на нарушенные границы, а зависть — на то, чего хочется вам самим. Поиск себя и своего местаБывает, что со стороны жизнь выглядит вполне благополучной, но не ощущается своей, а на вопрос «Чего я хочу?» не находится ответа. Особенно остро такие вопросы встают в кризисные и переходные периоды: после переезда, расставания, смены профессии или когда прежние цели перестают вдохновлять. Мы пробуем отделить ваши собственные желания и ценности от того, что «положено», и найти в них опору для следующих шагов. Сексуальность и близостьО сексуальности непросто говорить даже с партнёром: мешают стыд, неловкость или ощущение, что с вами «что-то не так». Трудности бывают разными: снижение желания, несовпадение потребностей в паре, сложность расслабиться и довериться или ощущение, что физическая близость есть, а эмоциональной нет. В терапии об этом можно говорить спокойно, в своём темпе и без оценок, чтобы лучше понять свои желания и то, что мешает близости. Сложный выбор и принятие решенийУйти из отношений или остаться, сменить работу, переехать, решиться на ребёнка — решение может откладываться месяцами, а мысли ходить по кругу. Часто дело не в нехватке информации: любой вариант связан с потерями, страхом ошибиться или чужими ожиданиями. Я не выбираю за вас — мы прислушиваемся и к той части вас, которая хочет перемен, и к той, которая их боится, чтобы решение стало по-настоящему вашим. Услуги Индивидуальная терапия Онлайн-встречи продолжительностью 55 минут, обычно раз в неделю. Парное и семейное консультирование Встречи для партнёров продолжительностью 90 минут. Работа проходит в котерапии — вместе со мной встречу ведёт второй специалист. Супервизия Индивидуальная супервизия для практикующих психологов, работающих в гештальт-подходе. Встреча длится 55 минут. Мероприятия - Терапевтическая группа «Про отношения» — Безопасное пространство, где можно исследовать привычные способы строить отношения и пробовать новые. - Супервизорская онлайн-группа — Группа для начинающих и продолжающих терапевтов: разбираем случаи из практики. Часы групповой супервизии засчитываются студентам МГИ. Статьи - Психосоматический симптом — Как психосоматические симптомы понимают в гештальт-терапии, почему сначала важно обратиться к врачу и чем может помочь работа с психологом. - Преодолевая различия — О стыде, который невозможно чувствовать в одиночку, и о том, как в терапии появляется место для различий. - Почему или не хочу — О том, как вопрос «Почему ты так со мной?» иногда заменяет прямое «Я не хочу» и почему бывает трудно обозначить отказ. - Сходим на парную терапию, м? — Момент, когда пропадает желание делать что-то для близкого человека, — и что с этим можно сделать вдвоём. - О зависти — Зависть как сигнал о собственных желаниях: чем она отличается от ревности и что за ней обычно стоит. - Конфликт в паре — Ссоры неизбежны, а вот их сценарий — нет. О том, как конфликт может сближать, а не разрушать. +7 906 751-84-06 · mike.zolotukhin@gmail.com --- # Обо мне https://mzolotukhin-psy.online/about ГлавнаяОбо мнеУслугиМероприятияСтатьиКонтактыТерапевтический контракт Обо мне Меня зовут Михаил Золотухин. Я психолог, сертифицированный гештальт-терапевт и супервизор. Помогаю лучше понимать свои чувства и потребности, замечать привычные реакции и находить такие способы жить и строить отношения, которые вам действительно подходят. Работаю со взрослыми и парами, веду терапевтические группы и супервизии для психологов. Что для меня важно в работе В работе для меня важны уважение, прямота и внимание к тому, что происходит с человеком здесь и сейчас. Я не даю универсальных советов и не решаю за вас, как вам жить. Мы вместе исследуем вашу ситуацию и ищем решения, которые подходят именно вам. На встречах можно говорить не только о тревоге, стыде или злости, но и о радости, желаниях, отношениях и планах. Подбирать правильные слова и стараться выглядеть определённым образом не нужно. Образование Высшее психологическое образование получил в Российском новом университете по специальности «Психолог. Преподаватель психологии». Подготовку и сертификацию как гештальт-терапевт прошёл в Московском институте гештальта и психодрамы. Позже окончил третью ступень подготовки супервизоров и ведущих групп в Московском гештальт институте. Документы Здесь собраны документы о моём образовании, сертификации и дополнительной профессиональной подготовке. Нажмите на документ, чтобы открыть его в полном размере. - Диплом психолога, Российский Новый университет - Сертификат гештальт-терапевта, МИГиП - Третья ступень: супервизор и ведущий групп, МГИ - Повышение квалификации: работа с зависимостями - Сертификат медиатора - Курс по личностным расстройствам +7 906 751-84-06 · mike.zolotukhin@gmail.com --- # Услуги https://mzolotukhin-psy.online/services ГлавнаяОбо мнеУслугиМероприятияСтатьиКонтактыТерапевтический контракт Услуги Здесь собрана практическая информация: как проходят встречи и как долго они длятся. Если после прочтения останутся вопросы, напишите, и я отвечу. Индивидуальная работа Обычно работаю очно и онлайн. Сейчас — только онлайн. Встреча длится 55 минут, рекомендуемая частота — раз в неделю. Не консультирую по телефону, SMS, почте или в переписке. 55 минут · Онлайн Супервизия Я сертифицированный супервизор в гештальт-подходе. Если вы практикующий психолог, можно обратиться за супервизией. Продолжительность встречи тоже 55 минут. 55 минут · Для специалистов Парное и семейное консультирование Можно прийти вместе с партнёром. Работаю в котерапии, то есть в паре с другим специалистом. Встреча длится 90 минут, обычно раз в неделю или в две недели. 90 минут · Котерапия Группы Периодически открываю набор в терапевтические и супервизорские группы. Анонсы появляются в разделе «Мероприятия». По набору Условия работы — частота встреч, оплата, пропуски и отмены — подробно описаны в терапевтическом контракте. Стоимость можно спросить в чате или при записи. +7 906 751-84-06 · mike.zolotukhin@gmail.com --- # Мероприятия https://mzolotukhin-psy.online/events ГлавнаяОбо мнеУслугиМероприятияСтатьиКонтактыТерапевтический контракт Мероприятия Здесь собрана информация о ближайших встречах: терапевтических группах и группах супервизии. Терапевтическая группа — это безопасное пространство, где можно встретиться с собой и с другими людьми. В группе можно не только говорить о своих отношениях с людьми, но и исследовать, как они складываются в реальном времени: как вы заводите разговор, просите о чём-то, отвечаете на критику или держите дистанцию. Это легче заметить, когда рядом есть другие люди, чем когда рассказываешь о них со стороны. Группа подойдёт тем, кто хочет лучше понимать себя в отношениях, и тем, кто уже в индивидуальной терапии и хочет попробовать другой формат. Супервизорская группа — для практикующих психологов и психотерапевтов. Это место, где можно обсудить рабочие случаи и сомнения, получить взгляд со стороны и поддержку коллег. Она помогает сохранять опору в профессии и развиваться в ней. Набор открывается не всегда. Актуальные даты, формат и стоимость уточняйте в чате или при записи. Если вас заинтересовала группа, но вы сомневаетесь, подойдёт ли она именно вам, напишите, и мы это обсудим. - Терапевтическая группа «Про отношения» — Безопасное пространство, где можно исследовать привычные способы строить отношения и пробовать новые. Раз в 2 недели, вторник 19:00–22:00 - Супервизорская онлайн-группа — Группа для начинающих и продолжающих терапевтов: разбираем случаи из практики. Часы групповой супервизии засчитываются студентам МГИ. Раз в 2 недели, понедельник 11:00–14:00 +7 906 751-84-06 · mike.zolotukhin@gmail.com --- # Терапевтическая группа «Про отношения» https://mzolotukhin-psy.online/events/group ГлавнаяОбо мнеУслугиМероприятияСтатьиКонтактыТерапевтический контракт Терапевтическая группа «Про отношения» Безопасное пространство, где можно исследовать привычные способы строить отношения и пробовать новые. Онлайн · Раз в 2 недели, вторник 19:00–22:00 · 3 часа · до 10 человек Добрый день! Мы приглашаем Вас в терапевтическую онлайн-группу «Про отношения». Терапевтическая группа – это безопасное специально организованное пространство, воплощающее и воссоздающее всё многообразие отношений между людьми. В группе можно больше рисковать: экспериментировать, импровизировать, сотрудничать, взаимодействовать с людьми так, как до этого Вы не решались, находить свои проблемные точки в отношениях (близких и не очень), и много чего ещё. А приобретённый опыт можно использовать в отношениях с близкими людьми. Участие в группе будет полезно, если Вы хотите: - научиться лучше понимать себя, свои желания, чувства, интересы и цели; - стать более внимательным и чувствительным к себе, к своему телу; - научиться поддерживать себя и заботиться о себе; - получить обратную связь на ваши привычные способы строить отношения; - стать увереннее в себе; - научиться лучше замечать и отстаивать свои личные границы; - научиться сотрудничать; - научиться получать больше радости и удовлетворения от взаимодействия с другими людьми. Ведущие Ахметсафина София, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, медиатор Золотухин Михаил, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, медиатор Формат - частота встреч: раз в 2 недели по вторникам с 19.00 до 22.00; - стоимость можно узнать в чате в правом нижнем углу; - продолжительность встречи: 3 часа; - запись после небольшого собеседования/знакомства; - количество участников ограничено: до 10 человек; - место встречи – Zoom; - пропуски, кроме совпадения с базовым курсом, оплачиваются, независимо от причины. Запись часов групповой терапии идет в учетку студентам МГИ. +7 906 751-84-06 · mike.zolotukhin@gmail.com --- # Супервизорская онлайн-группа https://mzolotukhin-psy.online/events/supervision ГлавнаяОбо мнеУслугиМероприятияСтатьиКонтактыТерапевтический контракт Супервизорская онлайн-группа Группа для начинающих и продолжающих терапевтов: разбираем случаи из практики. Часы групповой супервизии засчитываются студентам МГИ. Онлайн · Раз в 2 недели, понедельник 11:00–14:00 · 3 часа · до 10 человек Группа для начинающих и продолжающих терапевтов. Ведущие Ахметсафина София, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, медиатор Золотухин Михаил, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, медиатор Формат - частота встреч: раз в 2 недели по понедельникам с 11.00 до 14.00; - стоимость можно узнать в чате в правом нижнем углу; - продолжительность встречи: 3 часа; - все пропуски оплачиваются; - количество участников ограничено: до 10 человек; - место встречи – Zoom; - пропуски, кроме совпадения с базовым курсом, оплачиваются, независимо от причины. Запись часов групповой супервизии идет в учетку студентам МГИ. +7 906 751-84-06 · mike.zolotukhin@gmail.com --- # Статьи https://mzolotukhin-psy.online/articles ГлавнаяОбо мнеУслугиМероприятияСтатьиКонтактыТерапевтический контракт Статьи Здесь собраны мои тексты о чувствах, отношениях и работе психотерапевта. Статьи носят информационный характер и не заменяют консультацию, но могут помочь лучше понять себя и свои переживания. - Психосоматический симптом — Как психосоматические симптомы понимают в гештальт-терапии, почему сначала важно обратиться к врачу и чем может помочь работа с психологом. (8 мин чтения) - Преодолевая различия — О стыде, который невозможно чувствовать в одиночку, и о том, как в терапии появляется место для различий. (5 мин чтения) - Почему или не хочу — О том, как вопрос «Почему ты так со мной?» иногда заменяет прямое «Я не хочу» и почему бывает трудно обозначить отказ. (3 мин чтения) - Сходим на парную терапию, м? — Момент, когда пропадает желание делать что-то для близкого человека, — и что с этим можно сделать вдвоём. (3 мин чтения) - О зависти — Зависть как сигнал о собственных желаниях: чем она отличается от ревности и что за ней обычно стоит. (5 мин чтения) - Конфликт в паре — Ссоры неизбежны, а вот их сценарий — нет. О том, как конфликт может сближать, а не разрушать. (5 мин чтения) +7 906 751-84-06 · mike.zolotukhin@gmail.com --- # Психосоматический симптом https://mzolotukhin-psy.online/articles/psychosomatic-symptom ГлавнаяОбо мнеУслугиМероприятияСтатьиКонтактыТерапевтический контракт Психосоматический симптом Автор: Михаил Золотухин · 8 мин чтения Как психосоматические симптомы понимают в гештальт-терапии, почему сначала важно обратиться к врачу и чем может помочь работа с психологом. Суть психосоматического симптома В этой статье я бы хотел сравнительно простым языком ответить на вопрос, что такое психосоматический симптом с точки зрения гештальт-терапии, а так же объяснить – чем может быть полезен гештальт-терапевт для клиента, обратившегося по поводу психосоматики. Для начала, важно оговориться, что психосоматическую природу может иметь любой телесный феномен: от покалывания в пятке и мигреней до выпадения волос и онкологических заболеваний. Соответственно, клиента к психологу приводит некое телесное страдание, принимающее различные формы: от болей, спазмов, напряжений, зуда и зажимов до смертельных заболеваний. Для того чтобы объяснить – что из себя представляет психосоматический симптом в гештальт-терапии, необходимо для начала описать механизмы его формирования. Считается, что симптом формируется за счёт образования в теле хронического напряжения низкой интенсивности, обусловленного «сдерживающими» процессами. Таким образом, жизнь клиента, научившегося приспосабливаться к среде путём сдерживания и подавления собственных телесных импульсов, эмоций и действий – неизбежно сопровождает телесное страдание. Забегая чуть вперед, скажу, что интенсивное страдание, называемое симптомом, зачастую является не только следствием процессов «сдерживающих», но и своего рода формой контакта человека с окружающим миром, а также, по утверждению некоторых авторов, «суррогатом» удовлетворения потребности и метафорической подсказкой для психолога в работе. Но обо всём по порядку. Представьте себе простую ситуацию: на работе Вас отчитывает и ругает начальник: задета Ваша гордость, Вы сжимаете кулаки, лицо Ваше багровеет, на лбу выступает пот, Вы готовы напасть, броситься с кулаками, т.к. хотите защититься - ответить агрессией на агрессию (одна потребность), или же напротив – Вам страшно, Вы хотите убежать подальше от этого агрессивного индивида, чтобы никогда его больше не видеть. Но Вы не делаете ни того, ни другого: Вы останавливаете себя от действия, оставляя накопившуюся энергию в себе, чтобы, например, «не вылететь» с работы и не остаться без средств к существованию (другая потребность). Останавливающий импульс, при этом, будет направлен против собственных агрессивных побуждений. Вы останавливаете себя вместо того, чтобы остановить оппонента, делая объектом действия не другого человека, а собственный организм. А теперь, если Вы автомобилист (а я, кстати, нет) – представьте себе, что будет, если «погазовать» как следует на ручнике, особенно если делать это с некоторой регулярностью. Наверно вскоре придётся менять колодки, а то и машину. Так вот, если эти два примера совместить, то позлиться – это погазовать, а остановить себя – это включить ручник. В результате то, что потом начинает напрягаться и болеть в теле – это условные «колодки». Итак, психосоматический симптом, по сути, является логическим продолжением «сдерживающего» процесса. Упрощенная схема такова: человек прерывает удовлетворение какой-либо потребности, останавливая себя, и, если остановка по тем или иным причинам повторяется снова и снова, то процесс становится хроническим. Как говорилось выше, остановка может касаться не только действий, но и эмоций. И, что характерно, удерживаться могут как «отрицательные» эмоции, так и вполне «положительные»: радость, нежность и т.д. Иными словами, импульсы, направленные на удовлетворение потребности проявляются в виде напряжения в определённых группах мышц, и когда человек удерживает себя от какого-либо действия, то для остановки первичных импульсов задействуются другие группы мышц, по своей направленности противоположные первым – мышцы антагонисты. Хроническая остановка приводит к хроническому напряжению, а дальнейшее существование хронического напряжения в определённой части тела нарушает обменные процессы и создаёт телесную готовность для образования симптоматики. Через какое-то время функциональный характер психосоматического симптома теряется, и появляются органические изменения. Конечно, все описанные процессы возникают неосознанно. Есть и другая сторона психосоматического симптома, не такая явная. Поначалу сдерживающие процессы, обусловленные взаимодействием человека со средой, создают и «подпитывают» симптом, но через какое-то время возникает иной процесс – симптом становится в некотором смысле автономным, встраивается в жизнь человека и его систему взаимодействия с миром. Другой пример: представьте себя миловидной женщиной, сдерживающей злость на мужа, который хочет вместе с ней в выходные поехать к друзьям (а она нет). Это далеко не первый раз, когда Вы соглашаетесь уступить, решая не провоцировать конфликт, это Ваш привычный способ поведения. Вы сдерживаете негативные эмоции, и вот уже не в первый раз накануне поездки у вас начинается мигрень. Вы по разным причинам избегаете взаимодействия с мужем, при этом взаимодействуя с симптомом, например, принимая таблетки от головной боли. Это первый вариант, когда Вы «справляетесь» с симптомом сами, не встраивая его в свои взаимоотношения с мужем. Второй вариант возникает тогда, когда Вы, ссылаясь на головную боль и недомогание, уговариваете мужа остаться дома. Симптом «встраивается» во взаимоотношения с мужем, а Вы косвенно получаете то, чего изначально хотели. Этот пример ясно показывает, как симптом из остановленной потребности превращается в своеобразную форму контакта. Схематично: первоначально муж является тем, на кого направлены «отрицательные» эмоции. Эмоции под влиянием некой установки удерживаются и приводят к формированию симптома. Далее возникает отношение и «отрицательные» эмоции к симптому, Вы привлекаете мужа помочь Вам «справиться» с симптомом и обходным путём получаете от мужа то, для чего первоначально Вам бы потребовалось мобилизовать свои ресурсы и проявить некоторую агрессию. Таким образом, симптом является своего рода «помощником» в этой запутанной системе, но реального контакта между двумя людьми не происходит, так как возникающие эмоции не привнесены в отношения. Симптом, в некотором смысле, является творческим приспособлением, направленным на косвенное удовлетворение «сдержанных» потребностей и способом взаимодействия с миром. Иными словами, симптом - это пример поговорки: «И рыбку съесть и косточкой не подавиться», некоторые авторы называют эту его особенность «вторичной выгодой». Резюмируем: симптом является сборным образованием - выражением конфликта потребностей и творческим приспособлением организма к среде. Психосоматика и гештальт При работе с клиентом, обращающимся за помощью в связи с жалобами на наличие симптома, гештальт-терапевт придерживается как минимум двух положений: - гештальт-терапевт не может брать на себя ответственность за то, что является областью медицины - гештальт-терапевт имеет дело не с организмом, а с контактом между организмом и средой Из первого положения вытекает простой вывод: если Вы приходите к психологу и жалуетесь на боли/ломоту/зуд и т.д., а на вопрос о предварительном посещении врача уверенно отвечаете «нет/а что надо было/а вы разве не доктор?» и пр., то ответом Вам будет вежливое предложение сначала посетить поликлинику, к которой Вы прикреплены. Если же подобного предложения не последовало – возможно, сидящий напротив «целитель» нуждается в Вашей подсказке. Мало ли, может забыл. Если же Вы уже обошли всех возможных врачей, а те предложили Вам обратиться к психологу, то в дело вступает второе положение. Но это уже забота специалиста, к которому Вы обратились. Задача психолога – вместе с Вами исследовать роль симптома в вашей жизни и постараться ответить на некоторые специфические вопросы, например, следующие: 1. Зачем нужен этот симптом. От чего он удерживает, от каких действий, переживаний спасает? 2. Как устроена Ваша жизнь, как симптом связан с Вашим миром, что происходит с ним в отношениях (семьи, дома, работы…) 3. Что за изменения вносит симптом в Ваше пространство социальных связей? Каковы вторичные выгоды? Чтобы Вам не было скучно во время поиска подходящего специалиста или в перерывах между встречами, можете попробовать на себе следующие упражнения: 1. Если есть любое болезненное или просто непонятное ощущение в теле, позвольте ему разлиться, захватить все тело, отдайтесь этому ощущению целиком и полностью, займите ту позу, которая соответствует этому ощущению, а не противоречит ему. 2. Когда Вы отдались этому ощущению, попробуйте осознать, что это за чувство. Если осознать чувство сложно – определите вектор потребности, для этого воспользуйтесь своим воображением. Представьте себе, что могло сделать это чувство или ощущение более приятным. 3. Когда Вы поняли, в чем ваше ощущение, поищите воображаемый способ это осуществить. 4. Действие. 5. Присвоение результатов. (Иногда осознание потребности уже лечит. Иногда требуется период обучения.) (В. Гусев «Средство от болезней») 2. Техника «Письмо к телу»: напишите несколько фраз, адресованных своему телу, в совершенно произвольном стиле. Затем выберите наиболее значимую фразу, попробуйте понять, на отношения с кем из реальной жизни это похоже. Упражнение отражает идею, что наше отношение к телу является перенесенным на себя отношением с кем-то из значимых людей. (В. Тарасов) Помимо этого, попробуйте также честно ответить на простой вопрос: «Как изменится Ваша жизнь, если симптом покинет Вас: что Вы приобретёте, а что потеряете?» Подводя итоги, можно сказать, что многие наши симптомы, недомогания и болезни, являются как бы разными взаимосвязанными этапами или сторонами одного непрекращающегося, по большей части неосознаваемого, процесса творческого приспособления организма к переменчивым условиям и требованиям окружающей среды. Процесс этот может принимать иногда «чудовищные» формы, что, конечно же, не способствует повышению качества жизни. Гештальт-терапевт в своей работе может помочь Вам достичь гибкости и большей осознанности в этом непрерывном приспособлении. И сделать это, в моём понимании, легче в той точке, где процесс ещё не успел стать патологическим. Читать дальше - Преодолевая различия — О стыде, который невозможно чувствовать в одиночку, и о том, как в терапии появляется место для различий. - Почему или не хочу — О том, как вопрос «Почему ты так со мной?» иногда заменяет прямое «Я не хочу» и почему бывает трудно обозначить отказ. +7 906 751-84-06 · mike.zolotukhin@gmail.com --- # Преодолевая различия https://mzolotukhin-psy.online/articles/overcoming-differences ГлавнаяОбо мнеУслугиМероприятияСтатьиКонтактыТерапевтический контракт Преодолевая различия Автор: Михаил Золотухин · 5 мин чтения О стыде, который невозможно чувствовать в одиночку, и о том, как в терапии появляется место для различий. «... Всегда есть тот, кто стыдит. Никто не может чувствовать стыд в одиночку. В терапевтическом процессе одно из наших первых действий со стыдом – помочь пациенту идентифицировать стыдящего человека». Жан-Мари Робин Там, где возникает нетерпимость к различиям, где есть ненависть к другому за то, что он отличается от меня – там зачастую есть неосознаваемое сомнение в собственной «нормальности» и адекватности. Когда у меня есть жёсткие представления о том, что нормально и ненормально, то Другой, отличающийся от меня, будет вызывать напряжение и раздражение. Ведь если он живёт, дышит, да ещё и, упаси бог, радуется жизни, отличаясь от меня и моих норм, так может это он в норме, а я не очень? Дело обычно даже не в том, что Другой – белый, черный или ещё какой-то, иногда достаточно того, что Другой делает что-то, что в моей реальности делать непозволительно. Для человека, не склонного подвергать сомнениям усвоенные с детства установки, подобное разделение вполне привычно: либо я в норме, либо он, третьего не дано. И сложно поверить, что мы оба можем быть «ок». В этом случае единственное, что может быть не в норме – мои устаревшие установки. И когда мне становится не по себе от присутствия Другого - как бальзам на рану приходят злость и раздражение, они позволяют спастись от болезненных сомнений и переживаний. Но что я испытаю, если не отдамся собственной злости? Если позволю сомнениям на мгновенье взять верх? Тогда по телу начнёт плавно разливаться стыд, боль и страх потерять чуть ли не единственную опору в жизни: всё то, чем я жил долгое время, мои правила и принципы, ставшие частью меня, могут оказаться заблуждением - одним большим обманом. Что если набраться смелости и пойти за своими сомнениями дальше? - Представить, что человек, которого я минуту назад хотел заклеймить, вполне имеет право быть таким, какой он есть, и отличаться от меня самым радикальным образом, можно даже вообразить, что мне что-то из его модели поведения симпатично, быть может, он мне чем-то даже интересен. Погрузившись в подобные фантазии, можно заметить, как тело заполняет страх – едкий страх отвержения. Если я приму этого отличного от меня человека или стану подобен ему, то меня отвергнут и заклеймят так же, как минуту назад я жаждал заклеймить его. В этом страхе отвержения кроется суть неприятия инаковости. Детство практически каждого ребёнка богато ситуациями, в которых ему необходимо было отказаться от какого-то поведения или какой-то части себя, чтобы не быть отвергнутым кем-то значимым (мамой/папой/бабушкой/дедушкой и т.п., представителями значимой социальной группы). Часто случается, что какое-то поведение значимыми взрослыми не принимается вовсе, худший вариант, когда за подобное поведение ребёнка стыдят, оставляя его наедине со жгучим переживанием «со мной что-то не так, мне нужно измениться, чтобы значимый взрослый любил меня или как минимум принимал». В чём тут подвох? Если вы попробуете застыдить взрослого человека с развитым навыком самоподдержки, то, вероятнее всего, будете незамедлительно перекинуты через х*й и посланы куда-то в ту же область. И совершенно справедливо, ибо кроме злости и желания защитить себя/свои личные границы, ваши действия ничего не вызовут. Ребёнок же себе подобных вольностей позволить не может. В случае со значимым взрослым у маленького ребёнка нет возможности защититься и отреагировать злостью на критику и унижение. Его некому защитить от самых близких на свете людей. Для него мнение значимого взрослого – непреложная истина. И если мама говорит, что баловаться и веселиться (например) – это по-идиотски, то ребёнок обязательно усвоит, как это – не быть идиотом в соответствии с родительскими взглядами. В дальнейшем, каждый раз, когда ему захочется повести себя «по-идиотски», будут возникать стыд и страх отвержения – переживания, относящиеся не к настоящей ситуации, а к ситуации из далекого прошлого. Единственный шанс не оказаться раздавленным стыдом для такого ребёнка – это «присоединиться» к взрослому, быть таким, каким его хотели видеть и отвергать то, что отвергали в нём. Вырастая, такой ребёнок будет ненавидеть и клеймить всех, кто не попадает в привитые ему критерии нормальности, и его злость и отвержение будут обращены к кому угодно, но только не к тем, кто ему через отвержение и унижение эти нормы привил. Каждый раз, раздражаясь присутствием кого-то непохожего на меня, я задаюсь вопросом: «А моё раздражение сейчас относится к нему или к кому-то значимому, кто когда-то стыдил меня за сходство с подобным человеком?». Впрочем, так тоже можно жить – отвергая какую-то часть себя в обмен на принятие (зачастую иллюзорное) какой-то значимой фигуры, кому-то это даже почти не мешает. Но следует помнить, что отвергая отличного от меня другого, как когда-то отвергали меня – я лишаюсь его общества, лишаю себя возможных интересных знакомств, поддержки и много чего ещё, обрекаю себя на одиночество. Читать дальше - Почему или не хочу — О том, как вопрос «Почему ты так со мной?» иногда заменяет прямое «Я не хочу» и почему бывает трудно обозначить отказ. - Сходим на парную терапию, м? — Момент, когда пропадает желание делать что-то для близкого человека, — и что с этим можно сделать вдвоём. +7 906 751-84-06 · mike.zolotukhin@gmail.com --- # Почему или не хочу https://mzolotukhin-psy.online/articles/why-or-i-dont-want ГлавнаяОбо мнеУслугиМероприятияСтатьиКонтактыТерапевтический контракт Почему или не хочу Автор: Михаил Золотухин · 3 мин чтения О том, как вопрос «Почему ты так со мной?» иногда заменяет прямое «Я не хочу» и почему бывает трудно обозначить отказ. В практике я часто встречаюсь с ситуациями, когда клиенты в своих отношениях с другими людьми задаются вопросом «Почему?» вместо того, чтобы сказать: «Я не хочу». Например: «Почему я должен/должна что-то делать, терпеть? Почему он/она со мной так поступает?» вместо «Я не хочу, не буду это делать/терпеть, мне это не подходит». Причём, зачастую им трудно иметь дело не только с требованиями других людей, но и с их ожиданиями. Интересно, что свои усилия они при этом направляют не столько на прямое прояснение чужих ожиданий и столкновение с конкретным человеком, сколько на вопрос «почему?», адресованный каким-то другим людям: друзьям, коллегам, психотерапевту, как будто эти люди должны согласиться, что у «требующего и ожидающего» нет права на свои требования, ожидания, пожелания и т.п. Хотя проблема может лежать как раз в плоскости прав человека, задающегося вопросом «почему?», так как это он не обнаруживает в себе права на несогласие и отказ, даже права на прямое прояснение. И тогда «почему?» - это запрос на разрешение: «Разрешите мне всё-таки что-то не делать и не терпеть, сам(а) я не могу себе разрешить». При этом вопрошающему нужно, чтобы другой человек отказался от собственных ожиданий и притязаний, а не просто встретился с отказом или несогласием. Тема прав вопрошающего заслуживает отдельного внимания: не трудно предположить, что ему трудно примириться с обилием прав другого человека, потому что сам он этих прав был лишён и по привычке лишает себя их до сих пор. И здесь речь не только о праве на отказ, но и о праве на наличие и реализацию собственных нужд, потребностей и желаний. Конечно, вопрос «почему?» может быть также вариантом жалобы или запросом на поддержку со стороны других людей, он может быть реальным запросом на объяснение чьей-то мотивации, на поиск аргументов «за» и «против», поиск чего-то, что сам человек понять не в состоянии. И всё же, данные запросы скорее будут завуалированными, отражая зависимую позицию вопрошающего, а собеседнику скорее всего придется гадать, чего же от него хотят, так как, если прислушаться, то это риторическое «почему?» чаще всего обращено не кому-то конкретному, а как бы в безответное пространство, чуть ли не к безмолвной высшей силе, становясь бессмысленным и неконтактным. Подобный неконтактный вопрос «Почему я должен/должна?» хорош для ситуаций, где авторитарная мама заставляет ребёнка кушать кашу, и ей бесполезно что-то доказывать, но во взрослой жизни в большинстве случаев есть возможность отстаивать свою позицию, договариваться с другими людьми различными способами, отказываться и даже завершать неугодные отношения. Ну, и плюс к этому, быть источником ожиданий, пожеланий и требований, а не только их бесправным адресатом. Психотерапевтическая помощь в данной проблеме заключается не в получении клиентом готовых ответов на вопрос «почему», а в совместном творческом поиске его собственных ответов, мнений, прав, а вместе с ними - потребностей, желаний и границ. Подобная работа позволяет человеку сосредоточиться на том, чего он хочет, и как он может этого достичь, а также научиться эффективно общаться с другими людьми и взаимодействовать с ними таким образом, чтобы учитывать их нужды и чувства тоже, что само собой позволяет улучшить качество отношений с ними и увеличить общий уровень удовлетворенности собственными отношениями. Читать дальше - Сходим на парную терапию, м? — Момент, когда пропадает желание делать что-то для близкого человека, — и что с этим можно сделать вдвоём. - О зависти — Зависть как сигнал о собственных желаниях: чем она отличается от ревности и что за ней обычно стоит. +7 906 751-84-06 · mike.zolotukhin@gmail.com --- # Сходим на парную терапию, м? https://mzolotukhin-psy.online/articles/couples-therapy ГлавнаяОбо мнеУслугиМероприятияСтатьиКонтактыТерапевтический контракт Сходим на парную терапию, м? Автор: Михаил Золотухин · 3 мин чтения Момент, когда пропадает желание делать что-то для близкого человека, — и что с этим можно сделать вдвоём. Иногда в отношениях наступает момент, когда пропадает всякое желание делать что-то для любимого человека: радовать, выполнять просьбы, проявлять нежность и заботу. Всё труднее идти навстречу первым(ой). Всё чаще звучат грубые ранящие слова, всё реже тёплые. Подавленные злость и гнев, некогда удержанные дабы не поранить любимого(ую), вконец отравляют душу. Безразличие и усталость приходят, поселяются в том месте, где прежде жили радость, надежды и мечты. Взгляд милых сердцу глаз, ласковая улыбка и плавные жесты любимых рук уже не вызывают прежнего волнения. Близость перестаёт быть трепетной, а увеличение дистанции не откликается щемящими ощущениями в груди. Сексуальная жизнь теряет всякий налёт присущих ей нежности и страсти. Считай – везение, если удаётся сохранить память о том, что когда-то было иначе, если остаётся знание о любви, дремлющей под грузом непонимания, размолвок, болезненных различий, страхов, обид и разочарований. Может, однажды кто-то проснётся и, закрыв лицо руками, задастся вопросами: «Что произошло с нами? Как оказались мы здесь, и что я сделал(а) для этого? Как можем мы вновь стать друг другу ближе?». Может тогда и появится шанс что-то исправить, а может и нет. Кому-то придётся, проявив открыто всю свою уязвимость, без упрёков и обвинений, сделать первый неуверенный и неловкий шаг в попытке (возможно последней и обреченной на провал) сблизиться и исправить то, за что ответственны оба. И дай бог смелости простить друг друга и себя, если на подобные шаги ни у кого не хватит решимости. С большим сочувствием я отношусь к людям, которые, замечая напряжение в отношениях, предлагают своим партнёрам прояснить эти самые отношения и/или пойти на парную терапию, но встречаются с отказом и ответными предложениями типа: «Не парься, будь попроще, всё у нас норм, давай не будем обращать внимания, а лучше поделаем-ка то или вот это, тогда-то у нас всё само собой нормализуется». И всё в таком духе. Я и сам оказывался в похожих ситуациях, и потому сочувствия много, и потому не верю, что «не парься» работает. Почему не верю и вам не советую? Да потому что это не просто отказ идти на парную терапию, зачастую – это пренебрежение, нежелание услышать Другого (и это уже проблема), его потребности, признать, что в отношениях что-то не так, поверить, что переживания другого человека – это не просто какая-то блажь, а его реальность, часть вашей совместной реальности. И потому просьба партнёра - повод замедлиться, остановиться, прислушаться. Согласие прояснить отношения/пойти на парную терапию как признание ценности Другого и его переживаний. А если сомневаетесь, то представьте себе такую картину: живёте вы, например, с милым другом в деревянном домике, уютном таком, бревенчатом – возле речки, как в песне «Наутилуса». Ну и в какой-то момент чуете запах дыма, тревожитесь, боитесь, предлагаете проверить – потушить возможный пожар, ведь можно ещё, речка-то рядом. А милый друг выслушивает вас скептически и говорит: «Да не хочу я ничего проверять и тушить, давай лучше потрахаемся, чо-нить поделаем, погуляем там или съездим куда-нибудь, чего зря нервы трепать». Ну ок. И чуть позже, стоя перед объятым пламенем домиком, который вы вместе строили, позади себя вы слышите: «Ну ладно, не получилось у нас ничего, дом сгорел – разъезжаемся». Читать дальше - О зависти — Зависть как сигнал о собственных желаниях: чем она отличается от ревности и что за ней обычно стоит. - Конфликт в паре — Ссоры неизбежны, а вот их сценарий — нет. О том, как конфликт может сближать, а не разрушать. +7 906 751-84-06 · mike.zolotukhin@gmail.com --- # О зависти https://mzolotukhin-psy.online/articles/on-envy ГлавнаяОбо мнеУслугиМероприятияСтатьиКонтактыТерапевтический контракт О зависти Автор: Михаил Золотухин · 5 мин чтения Зависть как сигнал о собственных желаниях: чем она отличается от ревности и что за ней обычно стоит. Предлагаю немного поговорить о зависти. Для начала – определение. В толковом словаре Ожегова даётся такое определение зависти – «чувство досады, вызванное благополучием, успехом другого». Вполне достаточно. То есть зависть – это такое неприятное переживание, которое я испытываю по отношению к Другому, у которого есть нечто важное для меня, чего у меня, при этом, нет или мало. Предметом зависти могут выступать не только материальные блага, но и достоинства, желания, умения, способности другого человека. Само слово «зависть» в нашей культуре имеет негативный оттенок и обычно порицается. При этом, разделяют зависть обычно на «белую» и «чёрную». И если «белая» ещё в обществе более-менее приемлема, то «черной» хода вообще нет. Вот такая дискриминация. Я хотел бы реабилитировать оба понятия. Не так давно я разместил в одной всем известной соцсети пост о собственной зависти. Я поделился восхищением творчеством Соммерсета Моэма и тем, сколько труда он вложил в достижение им же поставленной цели - стать хорошим писателем. Помимо этого, я пропитал собственный пост завистью к авторам популярных статей, к их категоричности и умению красиво преподнести односторонний взгляд на проблему. Мой пост был искренним, но при этом слегка злобным и насмешливым. И после него осталось гаденькое послевкусие, чуть стыдное. Но именно эти переживания натолкнули меня на размышления о том, как переживается зависть и какое значение она имеет в жизни человека. Восхищение и обесценивание – две стороны зависти. Если зависть бывает «белой» и «черной», то сами понимаете – что к чему относится. Обычно считается, что «белая» зависть – это хорошо, т.к. позволяет обнаружить то, чего мне не хватает и направить энергию на достижение этого, а чёрная зависть – это плохо, т.к. она порождает деструктивную, анигиляционную агрессию и злость, направленную на уничтожение объекта зависти или как минимум его избегание. Обесценивание, кстати, может быть видом «морального уничтожения» объекта зависти. Подобный взгляд после опубликования поста показался мне сомнительным. В психотерапии считается, что иногда для того, чтобы испытать позитивные эмоции: радость, нежность и тепло к другому человеку – необходимо для начала прожить и выразить эмоции «отрицательные»: обиду или злость, например. И если человек по какой-то причине (под влиянием каких-либо убеждений или установок, например) блокирует переживание и выражение злости, то и доступ к «позитивным» эмоциям может быть заблокирован. Наверно Вы уже понимаете, к чему я клоню: предполагаю, что для того, чтобы начать завидовать «по-белому», необходимо для начала позволить себе испытать зависть «чёрную», ощутив силу и энергию злости и агрессии, возникающей к объекту зависти - к человеку, который обладает чем-то, чего у Вас нет. Так Вы, во-первых, сможете обнаружить своё желание, свой интерес и «голод», а во-вторых обнаружите и освоите энергию и силы, необходимые для достижения того, чего Вам не хватает. Для тех, кто копит недовольство и собирается озвучить что-то вроде: «Но как же-как же, позвольте, ведь это ж значит дать волю своим деструктивным импульсам, ведь чёрная зависть – это процесс нездоровый, патологический, вдруг человек и вправду решит украсть, убить и т.д.». «Вдруг» не решит. Между эмоцией и действием есть довольно приличное расстояние. Импульс, эмоция или фантазия вовсе не обязательно должны переходить в действие. Если Вы хотите сказать, что Вы никогда никому не завидуете, то у меня для Вас новости: скорее всего Вы этого просто не осознаёте, при этом, вполне можете приписывать это чудесное качество Другим. Неосознаваемая зависть – тормоз развития. Когда я не позволяю себе что-то переживать: завидовать, злиться и т.д., то я не позволяю себе двигаться ни в каком направлении. А вообще, человек завидующий обречён на непростую жизнь. По той простой причине, что зависть сама по себе является переживанием, неподдерживаемым в обществе. А эмоции или действия, не поддержанные обществом, в основном окрашиваются стыдом. И даже если человек рискует иногда испытывать зависть, то пережитые в процессе «отрицательные» эмоции тоже обычно обществом не приветствуются и соответственно вызывают стыд. А стыд – переживание неприятное, он останавливает от повторения вызывающих его действий. И иногда следствием переживания стыда становится изоляция. Вот и получается, что обычно человеку очень сложно найти пространство и окружение, в котором были бы приняты и поддержаны его зависть и переживания с ней связанные. Немного о стыде Стыд – штука неприятная, но нужная, так как является социальным регулятором. Только опять же есть такое явление как стыд «невротический» и вполне себе здоровый. Попробуйте представить: в одной ситуации человек стыдится своих действий, а в другой – своих мыслей и чувств. А теперь попробуйте сами ответить на вопрос - какая из ситуаций является более здоровой? Да и по поводу действий тоже нужно разбираться – далеко не все действия, которых стыдится человек, заслуживают порицания. Часто то, что порицается в одном обществе, находит принятие и признание в другом. Возвращаюсь к теме зависти. Путь завистника тернист, ибо ему приходится утаивать и удерживать переживания, которые могли бы помочь ему в осознавании собственных желаний и потребностей, могли бы наполнить его энергией и силами для достижения вожделенного успеха. Могли бы. Но обычно вся эта энергия направлена на сдерживание зависти и «отрицательных» эмоций. Читать дальше - Конфликт в паре — Ссоры неизбежны, а вот их сценарий — нет. О том, как конфликт может сближать, а не разрушать. - Психосоматический симптом — Как психосоматические симптомы понимают в гештальт-терапии, почему сначала важно обратиться к врачу и чем может помочь работа с психологом. +7 906 751-84-06 · mike.zolotukhin@gmail.com --- # Конфликт в паре https://mzolotukhin-psy.online/articles/conflict-in-a-couple ГлавнаяОбо мнеУслугиМероприятияСтатьиКонтактыТерапевтический контракт Конфликт в паре Автор: Михаил Золотухин · 5 мин чтения Ссоры неизбежны, а вот их сценарий — нет. О том, как конфликт может сближать, а не разрушать. Отношения в паре редко обходятся без ссор (хотя мне ближе понятие «конфликт»). Если отношения обходятся без конфликтов, то либо это конфетно-букетный период начала отношений, либо в отношениях есть гласный или негласный запрет на конфликты. Большинство людей, скорее всего, были бы рады, если бы конфликтов вообще не существовало в отношениях, т.к. они вызывают негативные чувства, переживаются как стресс и оставляют после себя неприятный осадок. Конфликты неприятны и разрушительны. Однако многие исследователи отмечают их позитивное значение для развития как участников отношений, так и самих отношений. Обе точки зрения имеют право на существование: конфликты неприятны и полезны одновременно, поскольку мотивируют участников на преодоление возникших разногласий и способствуют удовлетворению интересов обеих сторон. Чем же является конфликт? Конфликт в паре всегда представляет собой столкновение партнёров по поводу противоречащих интересов. В качестве интересов могут выступать как личные стремления и желания, так и «законные» требования, которые могут быть оспорены другой стороной. Часто интересы бывают скрытыми от партнёра, а иногда и от самого человека. Внутри конфликтов интересов различают два основных типа конфликтов: содержательные конфликты и конфликты отношений. 1. Содержательными называются конфликты, в которых речь идёт о предмете или содержании взаимодействия. Интерес одной из сторон конфликта направлен на конкретную вещь или состояние, в то время как другая препятствует ей в удовлетворении этого интереса. Обе стороны (пока ещё) не настаивают на том, чтобы партнёр изменил привычное поведение или свои личностные особенности. 2. В конфликтах отношений речь идёт не только о поиске решения, удовлетворяющего содержательные интересы партнёров. В таких конфликтах активно проявляются взаимные упрёки, осуждение поведения и личных качеств участников конфликта, необходимые для подтверждения «своего права» на негативные действия по отношению к другой стороне. Чем полезен и вреден конфликт? Межличностные конфликты развивают участников через удовлетворение интересов/потребностей и обучение новым способам взаимодействия. При этом, развитию способствует не наличие конфликтов как таковых, а их эффективное, конструктивное и своевременное разрешение. Когда конфликт становится деструктивным? Если содержательные конфликты вовремя не разрешаются, то они переходят в конфликты отношений. И именно этот переход знаменует переход конфликта в деструктивную форму. «Отношенческий» аспект всегда характерен для коммуникации в паре. Но если в конфликте он выходит на передний план, то актуализируются сильные эмоции, такие как: ярость, страх, зависть, стыд, ненависть. Возникновение подобных эмоций приводит к тому, что конфликтующие стороны начинают угрожать и унижать друг друга, тем самым снижая возможность преодоления возникших разногласий. Процесс выхода из конфликта усложняется. Когда участники конфликта начинают требовать, чтобы другой изменил своё поведение, ценности, мотивы или даже чувства, конфликт перестаёт быть только содержательным. Конфликт становится особо острым, если как минимум один из его участников уязвлён в основе своей личности – в его идентичности. Идентичность – сфера, которая является для человека наиважнейшей, и поэтому защищается с особым рвением. Иными словами, если вы вместо того, чтобы сказать: «Я не хочу идти в кино, а хочу остаться дома» - сообщаете партнёру, что он/она «Тупой **дак/неблагодарная истеричка, холодный/ая, чёрствый/ая, непонимающий/ая, как мне важно провести с тобой время и т.д.», то, вероятно, прийти к обоюдному удовлетворению удастся не скоро, а то и вовсе назреет эскалация конфликта. В чём заключается опасность эскалации конфликта? Конфликты имеют тенденцию «эскалировать», если они своевременно не выявляются, не проясняются и не разрешаются. Эскалация конфликта – это когда партнёры вовлекают в него других людей, расширяя поле конфликта. Это значит, что если конфликт не был вовремя разрешён, то в дело вовлекаются мамы, папы, сёстры, братья, подруги, друзья, дети, соседи, коллеги и другие ни в чём не повинные люди, т.е. формируются группировки. Шансы разрешения у подобных конфликтов снижаются пропорционально количеству вовлекающихся участников. Как преодолеть разногласия, приведшие к конфликту? Прежде всего - не допускать переход содержательного конфликта в конфликт отношений. Полезно помнить о ценности и важности существующих отношений, сохраняя взаимную толерантность, и принимая друг друга как личность. Для разрешения конфликта очень важно пытаться обнаружить интересы каждого из партнёров – стремления, желания, потребности, мотивы, выявляемые с помощью вопроса «для чего?» (для чего сторона отстаивает именно эту позицию?) Во время конфликта следует сконцентрироваться на будущем, а не на прошлом: на достижении цели, а не на «полоскании грязного белья» и «перемывании косточек». Задача – не искать, кто виноват, а решать, что делать дальше. Успешное разрешение конфликта означает, что партнёры нашли решение, оптимально удовлетворяющее интересы каждого из них. Путь к разрешению конфликта лежит через понимание общих интересов. Концентрация же на своих индивидуальных интересах и на частностях сохраняет конфликт. Разрешить конфликт на стадии эскалации весьма трудно, если не прибегнуть к участию третьей специально обученной нейтральной стороны, ориентированной на удовлетворительное для обеих сторон разрешение конфликта. Вполне логично, что такой «третьей стороной» может быть психолог. Также обращение к психологу может быть полезно в тех случаях, когда конфликты в паре происходят часто и не имеют явных признаков успешного разрешения. Возможности психолога при работе с конфликтом в паре Обычно участники конфликта видят ситуацию односторонне и не готовы увидеть/услышать/понять другую точку зрения. Для того чтобы «встреча» произошла и взаимопонимание всё-таки было достигнуто, порой необходимо участие 3-го незаинтересованного лица, способного непредвзято рассмотреть различные точки зрения и донести их до участников конфликта. Когда конфликтующие стороны получают возможность спокойно и без взаимных оскорблений описать своё видение ситуации, часто открываются новые перспективы для решения проблемы. Третья сторона может инициировать изменение угла зрения на проблему. Таким образом, психолог выступает в роли медиатора, который последовательно проясняет субъективные и объективные основания конфликтной ситуации, помогая партнёрам самостоятельно найти решение для выхода из конфликта. Читать дальше - Психосоматический симптом — Как психосоматические симптомы понимают в гештальт-терапии, почему сначала важно обратиться к врачу и чем может помочь работа с психологом. - Преодолевая различия — О стыде, который невозможно чувствовать в одиночку, и о том, как в терапии появляется место для различий. +7 906 751-84-06 · mike.zolotukhin@gmail.com --- # Контакты https://mzolotukhin-psy.online/contacts ГлавнаяОбо мнеУслугиМероприятияСтатьиКонтактыТерапевтический контракт Контакты Сейчас я работаю только онлайн, поэтому никуда ехать не нужно: для связи достаточно удобного, безопасного места и интернета. WhatsApp: +7 906 751-84-06 Почта: mike.zolotukhin@gmail.com Telegram: @MikhailZolotukhin Город: Тбилиси. Встречи только онлайн, кабинета для визитов нет. +7 906 751-84-06 · mike.zolotukhin@gmail.com --- # Терапевтический контракт https://mzolotukhin-psy.online/contract ГлавнаяОбо мнеУслугиМероприятияСтатьиКонтактыТерапевтический контракт Терапевтический контракт Здравствуйте! Прежде, чем записаться на консультацию, прочтите, пожалуйста, данный документ. Он не является формально-юридическим договором, но отражает некоторые мои взгляды и пожелания к нашей с Вами потенциальной работе, а также содержит информацию, которая может оказаться для Вас полезной. Если условия, отражённые в этом документе, подходят Вам, мы сможем встретиться. 1. Наша с Вами работа может принимать следующие формы: Консультирование – одна или несколько встреч с одинаковой или разной периодичностью для решения «локальных» проблем. Процесс консультирования обычно носит поверхностный характер и заключается в обсуждении тем и вопросов клиента с последующими откликами психолога (далее «терапевт»), обсуждением и рекомендациями. Я консультирую лично (очно) и онлайн — через видеосвязь в личном кабинете на этом сайте. Продолжительность встречи в обоих случаях составляет 55 минут. Не консультирую по телефону, смс, электронной почте или письменно. Исключение одно: если видеосвязь оборвалась и восстановить её не удаётся, мы коротко созваниваемся по телефону или WhatsApp только чтобы договориться, как продолжить (переподключиться или перенести встречу). Это не замена сессии; обычно такой звонок инициирую я. Работа онлайн в кабинете сайта подчиняется тем же «правилам», что и очные сессии. Все пункты данного документа действительны для обоих форматов. Парное консультирование – ко мне можно обратиться по поводу отношений в семье/паре и прийти вместе с партнёром. Продолжительность парной консультации составит 90 минут. Рекомендуемая частота встреч 1 раз в 2 недели. Важно отметить, что нет «среднего» количества встреч, необходимого для разрешения той или иной проблемы. Есть пары, которым достаточно одной встречи с психологом, другим хватает 4-5 встреч, и есть пары, годами использующие регулярное парное консультирование в качестве опоры и «профилактики» для собственных отношений, с периодичностью раз в месяц или, например, два месяца. Психотерапия – длительная (месяцы/годы) и регулярная практика, заключающаяся в исследовании и проработке широкого спектра состояний клиента и проблем различной глубины. Данный формат подразумевает, что перерывы нежелательны, особенно в течение первых 15-ти встреч. Рекомендуемая частота встреч – 1 раз в неделю. Важно: в процессе длительной психотерапии Ваше эмоциональное состояние иногда может быть изменчивым и обостренным, поэтому не рекомендую импульсивно принимать важные/«судьбоносные» решения (смена работы/пола, развод, уход в монастырь, и т.п.), не обсудив их предварительно в терапии, особенно на начальном этапе работы. Для того чтобы данный вид нашей совместной работы был эффективным, необходимы регулярные встречи (сессии) с частотой не менее 1-го раза в неделю. Поэтому лучше не пропускать и не переносить сессии без «серьёзных» причин. К таковым я не отношу неожиданные изменения планов и внезапно возникшее желание пропустить сессию. Я предлагаю Вам воспринимать психотерапевтический процесс как один из самых эффективных способов позаботиться о себе, и, следовательно, ставить его в приоритет. Решение о выборе той или иной формы работы не обязательно принимать на 1-й встрече. Мы, например, можем договориться о проведении 10-ти встреч подряд, после чего Вы, скорее всего, составите своё мнение обо мне, о терапевтическом стиле, в котором я работаю, и сможете принять полноценное решение. 2. Порядок оплаты встреч Оплата производится по факту состоявшейся встречи. Если я по каким-то причинам пропускаю встречу, то оплачивать её не нужно, а стоимость следующей сессии будет снижена на 50%. Если опаздываю больше, чем на 15 минут – встречу оплачивать не нужно. Если же опаздываете Вы, мы используем лишь оставшееся время сессии. Не продляем его и не переносим, стоимость сессии в этом случае не меняется. Онлайн-встречи, к сожалению, не всегда проходят стабильно. В редких случаях технические неисправности и вовсе не позволяют провести сессию. Если неполадки возникают с моей стороны, я обязуюсь устранить их, а также выделить подходящее для Вас время в ближайшие дни. В этом случае оплачивать несостоявшийся сеанс связи не нужно. Если же неисправность со стороны Вашего оборудования, то сессию придётся оплатить. 3. Повышение оплаты Обычно я повышаю стоимость консультации 1 раз в год, в зависимости от финансовой ситуации в стране, с учетом инфляции. Я обязуюсь предупредить Вас о повышении цены не позднее, чем за 1 месяц. 4. Условия оплаты пропусков заранее назначенных встреч (вне зависимости от формата) Если мы назначаем встречу (обговорив день, время и место) – это значит, что в случае пропуска Вам следует предупредить меня минимум за сутки. Например, если консультация назначена на 15.00, то предупредить меня нужно до 15.00 дня, предшествующего консультации. В противном случае, оплата за консультацию не переносится на следующий раз. Это важно, потому что я заранее планирую неделю и очень ценю не только время клиентов, но и своё время. Болезнь. Если Вы обнаруживаете, что заболеваете, и не успеваете за сутки предупредить меня о предстоящей отмене, то встречу можно провести онлайн в личном кабинете. Если Ваше заболевание простудно/заразно, пожалуйста, позаботьтесь о себе и обо мне: останьтесь дома под одеялом, с горячим чаем и мёдом/малиновым вареньем, это будет наиболее «терапевтично» в данной ситуации. Аренда. Если мы с Вами работаем в арендованном кабинете (а так чаще всего и бывает), то расходы на аренду я беру на себя, но в случае отмены встречи без уважительной* причины менее чем за 2-е суток, Вы должны будете компенсировать стоимость аренды кабинета. Если пропуски становятся для меня проблемой, и я замечаю, что работа из-за этого не продвигается, то я могу в одностороннем порядке принять решение о завершении терапии. Предварительно сообщив об этом клиенту с предложением провести завершающую встречу. *Уважительными причинами являются болезни, отъезды (об отъездах, пожалуйста, предупреждайте минимум за 1 неделю) и некоторые непредвиденные обстоятельства, по поводу учёта которых мы можем договориться. Я также обязуюсь заранее извещать Вас о перерывах/изменениях в работе, связанных с болезнью или отъездами. Помните, пожалуйста, нарушение границ терапевтического процесса (сюда входит частота встреч, порядок оплаты, конфиденциальность и т.п.) и договорённостей отрицательно влияет на эффективность нашей работы, в результате чего она, на мой взгляд, перестаёт быть «психотерапией». 5. Возможность перенаправления к другому специалисту В случае, если я понимаю и признаю свои ограничения/некомпетентность в отношении Вашей проблемы, я обязуюсь сообщить Вам об этом и, по возможности, порекомендовать контакты компетентных специалистов. Некоторые проблемы невозможно решить без медикаментозной поддержки, например, назначения антидепрессантов. Исходя из этого, я могу порекомендовать Вам контакты специалиста, способного проконсультировать/назначить/выписать рецепт по поводу подходящего препарата. 6. Длительная работа с двумя и более специалистами Я придерживаюсь той точки зрения, что проходить индивидуальную терапию у двух/нескольких специалистов одновременно нежелательно/вредно/бессмысленно/опасно. Пожалуйста, прежде чем обратиться ко мне, завершите индивидуальную работу с другими специалистами. «Разовые» консультации у других специалистов являются исключением. Данный пункт не относится и к совмещению индивидуальной терапии с наблюдением/лечением у психиатра, а также к посещению терапевтических групп, интенсивов и учебных программ других психологов. 7. Увеличение частоты встреч Если в Вашей жизни происходит событие, попадающее в категорию «экстренных», или испытываемые Вами переживания в какой-то момент кажутся Вам чрезмерными/непереносимыми, мы можем организовать встречу раньше назначенной или увеличить частоту встреч, если я согласен, и если у меня есть время. 8. Минимизация общения вне кабинета. Границы сессии. Накопленная информация и опыт позволяют мне сделать вывод, что клиент-терапевтические отношения наиболее эффективны в кабинете – во время сеанса, вне зависимости от «остроты» проблемы. Общение вне границ терапии может свести на нет положительный эффект от нашей с Вами работы. Звонить и писать по техническим/уточняющим вопросам мне можно ежедневно с 10.00 до 22.00 по Москве. 9. Взаимоуважение Я считаю, что любое насилие (физическое, эмоциональное, сексуальное) не является частью клиент-терапевтических отношений. Скорее, это просто проявление неуважения к другому человеку как к личности, а потому недопустимо в нашей работе. То же касается любых оскорбительных действий, а также использования конфиденциальной информации без обоюдного согласия сторон. Дополнительно, из уважения к клиентам на время сессии я обычно переключаю телефон в беззвучный режим, а входящие звонки оставляю без ответа, к чему и Вас приглашаю. 10. Психотерапевтический процесс и употребление психоактивных веществ Если Вы к началу сессии обнаруживаете себя в состоянии алкогольного/наркотического опьянения/похмелья, сессию придётся отменить без сохранения оплаты. Я не смогу принять Вас и в том случае если Вы находитесь под воздействием «незначительной» дозы алкоголя, либо под влиянием других изменяющих сознание препаратов, например, сильных успокоительных, если только они не прописаны лечащим врачом (психиатром, неврологом) для регулярного приёма. Терапия с клиентами в измененном состоянии сознания попросту может быть опасна, и, в моём понимании, перестаёт быть «психологической работой». 11. Конфиденциальность Если это не парная консультация, то я предпочитаю проводить сессии наедине с клиентами, без присутствия других людей в кабинете. И выбираю/гарантирую неразглашение третьим лицам информации (в том числе переписки), относящейся к клиентам и являющейся частью терапевтического процесса. От клиентов я ожидаю подобного соблюдения конфиденциальности. Исключением для данного пункта можно считать обстоятельства, предусмотренные законодательством РФ, а также получение мной профессиональной супервизии, предполагающей обсуждение с коллегами трудностей в работе с клиентами (без указания имён клиентов и личных данных, с помощью которых их можно идентифицировать), супервизор точно так же несёт ответственность за неразглашение клиентской информации третьим лицам. 12. Завершение работы Вы вольны завершить нашу работу/сделать перерыв тогда, когда захотите. При этом спонтанные решения касательно завершения терапии далеко не всегда бывают верными, т.к. обычно обусловлены возникновением у клиента труднопереносимых переживаний (иногда связанных и с терапевтом), тем и «тупиков» в работе. Важно помнить, что труднопереносимые переживания и «тупики» - неизбежная (но важная и преодолимая) часть долгосрочной терапии, как и любой кризис. В любом случае, завершающая встреча может способствовать осмыслению причин Вашего недовольства и помочь в определении критериев для дальнейшего выбора подходящего специалиста. Помимо этого, завершение терапии, плановое или спонтанное – сложный и деликатный процесс для обоих участников, его важно проводить аккуратно и бережно. Даже если Вы планируете возобновить терапию через месяц/полгода или позже, я буду благодарен Вам за решение провести завершающую встречу, в ходе которой мы сможем подвести итоги работы и обсудить незавершенные темы. Если Вы «пропали», приняли решение о завершении без разговоров и завершающих сессий, я всё равно оставляю возможность для Вашего возвращения в терапию. И готов продолжить нашу работу, если такое желание/необходимость возникнет у Вас по прошествии месяцев/лет. *** Спасибо, что прочитали этот документ. Он сформирован на основе моего осмысления терапевтических контрактов, находящихся в открытом доступе, и не противоречит этическому кодексу гештальт-терапевта. Все пункты сформулированы в соответствии с моими личными и профессиональными предпочтениями. Моё мнение может не совпадать с Вашим или с мнением некоторых моих коллег, и это нормально. Если Вы категорически не согласны с любым из пунктов данного документа, то, вероятно, я не подхожу Вам как терапевт. Если же при прочтении у Вас не возникло острых противоречий с написанным, то я приглашаю Вас на индивидуальную консультацию. *** +7 906 751-84-06 · mike.zolotukhin@gmail.com